Radium 223 ... trop cher

Le cancer de la prostate, premier chez l'homme, fait 50 000 victimes chaque année. Grands médecins et patients veulent briser le tabou et adressent aujourd'hui un courrier aux autorités de santé pour obtenir l'accès à un traitement prometteur.

 Le radium 223 a obtenu une autorisation de mise sur le marché européen en 2013. Problème : il coûte cher, environ 5 000 euros l'injection (il en faut en moyenne 6) et n'est pas remboursé.

Allez expliquer aux patients de ce pays, qu ils existe un traitement malheureusement trop onéreux pour lui sauver la vie...Signez la pétition! Merci

https://www.mesopinions.com/petition/sante/remboursement-traitement-contre-cancer-prostate-metastases/37674

biopsie transpariétale

Il est sept heures, passeport en main, je m’installe dans la salle d’embarquement....

Trente minutes.

9 heures quinze, je suis en avance, comme d’habitude à mes rendez-vous. Trente minutes avant la rencontre prévue avec le radiologue interventionniste. « Prenez un ticket et attendez que l’on appelle votre numéro »

Une fois de plus ...

La nuit recouvre encore notre belle terre de France quand je m’extrais de mon lit. Ma compagne ne comprend pas cet acharnement que je mets à me lever aussi tôt. La réponse est toute simple, voir le jour se lever, avec mes yeux, une fois de plus.

Sans titre

Chaque je jour je parcours le net, à la recherche de nouvelles avancées sur la lutte contre le cancer. Il est simple d’y trouver la énième bonne nouvelle dans la lutte contre cette terrible maladie. Je m’évertue à transmettre ces découvertes sur ma page Facebook. Mais est-ce une bonne idée ?

Vents contraires

Drôle d'anniversaire. C'est celui des deux ans de cette foutue maladie qui me ronge inexorablement. Deux ans que je connais la présence de ce colocataire encombrant qui partage tous mes instants de vie.

Into the wild

Into the wild, film culte, hypnotique, émouvant, que j'adore. Le héros meurt à la fin en bouffant une patate malveillante. Eh bien, me voici into the wild, dans la jungle, ou ma patate à moi se nomme cancer.

Le mur.

Il y a des moments ou l’on se trouve devant un mur. C’est ce qui est arrivé il y a maintenant deux ans jour pour jour. Annonce du cancer, suivi d’une batterie d’examens sur une semaine, et une décision à prendre.

Prendre du recul

Prendre du recul et observer la nature autour de soi. Tout existait bien avant l’arrivée de l’homme. La nature suit les cycles des saisons. Au printemps, c’est la renaissance, qui passe par la mort de l’hiver, étape nécessaire, pour qu’il puisse y avoir ce nouveau départ. Tout naît, pour finir par retourner à la terre, pour renaître encore et encore.

Quand le staff est en désaccord

Depuis le jour ou j’ai mis le pied dans le cabinet médical, il ya maintenant deux ans, la relation que j’entretiens avec mon colocataire a tourné en une guerre totale. Nos ébats auraient pu déboucher sur une histoire sérieuse, durable, appelée rémission, mais le cancer est comme une femme fatale, au baiser mortel, auquel il est difficile de ne pas succomber.

Fin de la trêve!

Tout est calme dans la maison. Comme chaque matin, Finwë, le chien, manifeste son contentement, et surtout son envie de manger ! Le matin, c’est toujours un bonheur. Bonheur de voir une nouvelle journée commencer, respirer l’air frais, écouter la nature s’éveiller... La nuit, c’est plus compliqué.

Je rêve ... je suis et je vis

Je passe devant le café de France, sans m’y arrêter, je dois être à jeun ! juste à côté, il y a ma seconde maison, le laboratoire d’analyse médicale. Haut lieu du vampirisme. Ils n’ont pas de carte de fidélité ni de chambre d’hôte ou je puisse prendre mes quartiers, mais ils me connaissent bien et j’espère qu’un jour, ils m’inviteront à boire un « cou » !

Un grand frisson

Parfois la vie est bien compliquée, tout au long de ce parcours, nous commettons de nombreuses erreurs, conscientes ou inconscientes, et puis un jour, l’épée de Damoclès s’élève au-dessus de nos têtes, et là, tout prend une autre couleur.

Thérapeutique, tel est mon nouvel ami.

Dans deux jours, ma vision à court terme va s’enrichir de nouvelles données. Je vais savoir ce que tep-scan et l’IRM donnent comme éléments exploitables au chirurgien et à l’oncologue pour mettre sur pied la mission sauvetage de mon foie.

Il est six heures ... Tep scan au programme

Six heures, le réveil sonne, le réveil est difficile. La nuit nous enveloppe, nous prenons la route, direction Bergonié ou je suis attendu.

cancer: La contre attaque

Une fois de plus je viens d’essayer de payer mon pain avec la carte vitale ! C’est devenu un réflexe, dégainer sa carte verte aussi vite que la bleue, problème : Cela ne fonctionne pas pour le pain ! Le stress entraîne une difficulté de concentration, parfois un peu de confusion qui vous fait perdre vos moyens. Depuis quelques jours, je suis dans ce cas, mais revenons un peu en arrière...

La croisée des chemins.

Cette journée s’annonce compliquée, et cela commence dès le départ. Une heure trente pour arriver à Bordeaux nord. La circulation dans Bordeaux est de plus en plus complexe, il faut composer avec les embouteillages, puis avec la difficulté à stationner. Aujourd’hui nous optons pour un stationnement payant, car nous sommes limite au niveau temps malgré un départ à 7 h 30. Cela rajoute un peu de pression à cette journée noire.

instant présent

Vivre l’instant présent, je n’ai pas su le faire durant toutes ces années. Le temps ne permet pas un retour en arrière, dommage, car beaucoup d’entre nous feraient de leur vie, une débauche de lumière, moi le premier ! C’est la peur qui dirige souvent nos pas et nous empêche d’aller au bout de nos rêves. Aujourd’hui, je n’ai plus peur de rien, ce n’est pas elle qui me guide.

Ma petite planète

Mon corps commence à s’habituer à la polaramine qui est injectée avant la chimio. Mon besoin de dormir est moins brutal, et le sommeil plus léger. C’est la dernière de la série. Dernière fois que le jevtana coule dans mes veines, du moins c’est toujours ce que l’on espère quand on regarde l’infirmière nous perfuser...

Septembre

Je vais enfin  pouvoir publier cet article, car après des soucis de pc, voilà que la ligne internet s'est coupée durant plusieurs jours, ce qui pour moi est une contrariété importante, il ne se rendent pas compte chez France Télécom ! Ce lien m'est devenu vital! bon tout est de nouveau opérationnel.

Septembre est bien entamé, il y a maintenant 24 mois que les premiers symptômes visibles de mon cancer se sont déclenchés. Depuis, je dois composer avec ce colocataire bien encombrant.

Quelques états d’âme

lors de ma dernière visite chez l’oncologue, ce dernier m’a annoncé qu’il ne me restait deux séances de chimiothérapie, puis examens. Il a cru bon de rajouter « faut pas croire que cela va durer indéfiniment ». Pourquoi cette précision ? Croit-il que je suis idiot au point de croire qu’il va m’administrer ce produit jusqu’à la fin des temps. Il m’arrive de ne pas apprécier ses réflexions, ses non dits, cette position de toute puissance.

110 nuances de gray

110 nuances de gray, rien à voir avec le film 50 nuances de Grey... ici, il est question de radiothérapie et de son unité de mesure, le gray. 110 est la dose reçue en cinq jours d’irradiation de ma vertèbre, madame T11. Cette dose est sensée calcifier la méta qui a élu domicile chez T11. Mon colocataire indélicat sème toujours des squatters dans mon corps !

Mon antidote à ce poison dénommé cancer

Le jour se lève à peine et je suis là, comme chaque matin, sur la terrasse, à écouter la nature qui s’éveille, l’activité humaine qui reprend, à faire le point sur mes douleurs matinales, à me projeter sur ce que va être ma journée. Les séances de radiothérapie ont commencé, et mobilisent donc une partie de mon activité.

Jean-Marc...

Jean-Marc...

Émotions, larmes, pensées... tout s’emmêle... Mon cœur est chaviré en cet été 2017. Mes frères d’armes disparaissent... Fred, Jean-Marc... de forts liens tissés au fil du temps et puis plus rien. Les petites flammes s’éteignent les unes après les autres.

Jean Marc, Cinq ans de combat, cinq ans à repousser les limites, cinq ans à voguer sur cet océan d’incertitudes, cinq ans à nous transmettre tes joies, tes peines, ton savoir. À nous aider dans notre propre combat.

Tu vas laisser en moi un immense trou béant. Tu as su m’inspirer, me guider, m’encourager, me conseiller... merci pour tout cela

ajouter du temps au temps, est notre seule option. Nous savions toi et moi que ce combat était inégal, et même si nous ne le disions pas, perdu d’avance. Pourtant tu as lutté, jusqu’au bout, avec force. 

Pour toi Jean Marc, pour Fred, pour tous ceux qui se battent en silence, je vais continuer ma route, continuer à raconter ce voyage dans ces contrées hostiles, a voguer sur cet océan déchaîné, jusqu’à ce qu’a mon tour, le vent éteigne ma flamme

Je vous aime...

La vie : une bougie dans le vent

Vivre avec un cancer, c’est la longue traversée d’un océan d’infortune, une vie chahutée, un monde qui part en vrille, des peines, des espoirs...

Hommage à Fred

Hommage à Fred

Je viens d’apprendre une triste nouvelle. Fred, frère de combat, nous a quittés. Son combat contre un cancer du côlon métastasé a commencé en 2013, il l’a relaté sur son blog « il va falloir se battre monsieur », avec humour, énergie, toujours positif dans ces propos... 

Fred, nous nous sommes rencontrés il y a un an au travers de nos blogs respectifs. J’ai adoré ta manière d’écrire, ta bonne humeur communicative, ton côté positif, battant... Tu as su me motiver à certains moments plus difficiles...

Je regrette de ne pas t’avoir rencontré physiquement, où que tu sois, tu resteras dans mon cœur

Mes condoléances à Vanessa sa courageuse compagne.

Fred, tu vas nous manquer... tu vas me manquer.

Ma note de frais va encore déraper

La dernière chimiothérapie a ressemblé aux précédentes. La veine facétieuse comme d’habitude, une irrésistible envie de dormir dès le début du deuxième flacon, une fin de journée à l’esprit embrumé... la routine.

Chimio en approche!

Le labo est flambant neuf. C’est la première fois que je pénètre en ce lieu. Plus grand, plus agréable que l’ancien, mais surtout plus facile de stationner pour y accéder. Trois postes pour l’accueil, mais... une seule personne. Je discute avec elle. Ils sont satisfaits des nouveaux locaux, par contre aucune embauche ! donc ils assurent tout le travail à deux... comme avant.

Tous les matins

Tous les matins, je me dis : allez ! je vais écrire un nouveau post. Mais voilà, l’entrain du début de journée s’évapore rapidement... le temps passe et le blog sommeille. Il est 6 h 30, je commence à poser ces quelques mots, sans savoir si je vais terminer ce post.

Carpe diem

Cela fait un an et demi que je me suis lancé le défi de transformer un utilitaire en van. Terminé sa carrière dans la métallurgie, le voici transformé en véhicule de loisir. Il est temps de prendre la route.

Jevtana, cycle1, jour1

Sur le trajet du retour, Je regarde mon avant-bras. Il est orné d’un pansement blanc, marqué en son centre d’un rond rouge parfait, vestige de ma perfusion de jevtana. Ceci évoque en moi le drapeau du pays du soleil levant, mais pour l’instant, mes paupières sont lourdes et je m’endors sur cette image.

voyage, voyage, au pays du cancer

Ce n’est pas un voyage qui forme la jeunesse. C’est un voyage à la marge ou en décalage. C’est un voyage ou le langage est parfois étrange. C’est un voyage long et souvent inconfortable. C’est un voyage ou les paysages ne sont pas exceptionnels,

Cancer de la prostate et métastases, le bilan

Inspirez, bloquez votre respiration ... respirez. C’est simple, ce n’est pas douloureux, c’est rapide. Ce qui est douloureux, c’est la suite.

Voyage intérieur

Demain je vais avoir 59 ans... un long voyage ...  cette date anniversaire suscite chez moi une forme d’angoisse, un sentiment étrange, une escale au milieu de cette tempête qui agite ma vie.  L’océan déchaîné,  l’ orage qui gronde,  la foudre qui éclaire les falaises tout autour de moi, la lumière du phare qui vacille, des haut-le-cœur, des coups de l’âme... Passer ce cap, une victoire au goût amer... 

Cancer: Quand mon oncologue change la feuille de route

PC deux lettres qui me suivent depuis les années 80, date ou j’ai découvert le "Personnal  Computer" . Cette machine qui est rapidement devenue une passion. La lutte entre l’homme et la machine pour comprendre comment cela fonctionne. Une évolution rapide nécessitant de s’adapter et d’apprendre en permanence. Un outil fantastique ou la seule limite est l’imagination. PC est toujours là en ce mois de juin 2017, mais je peux lui donner d’autres significations, PC égale "Personnal Cancer" ou " Prostate et Cancer", mais encore " Pire Colocataire" ... C’est encore une histoire de lutte, d’adaptation, d’apprentissage, d’évolution ...  Il y a un mot qui change: passion, il est transformé en préoccupation...

De chimio en chimio ...

Dix jours, c’est à peu près le temps nécessaire pour que  les effets indésirables de la chimio s’estompent. Dix jours durant lesquels la vie est plus compliquée. Dix jours ou j’essaye d’avancer au fil de mes possibilités du moment. Fatigue intense, douleurs variables et variées, nausée, brûlures gastriques ... et j’en passe. Pourtant, je suis heureux, heureux de vivre, heureux d’avancer , de voir mes amis, de communiquer, de faire, d’avoir ma famille autour de moi, de parler au chien qui ne comprend pas toujours, mais qui ressent mes états d’âme.

Ce n’est pas un endroit qui ressemble à la Louisiane

Ce n’est pas un endroit qui ressemble à la Louisiane.
Ceux qui viennent là, ils ne l’ont pas choisi. Chaque excursion vers Bordeaux nord, est devenu une épreuve . Ce n’est pas la destination préférée des touristes... ils préfèrent le centre de la ville, tout comme moi. Je pénètre dans la clinique pour la sixième chimio de cette deuxième série

On est ensemble, tout ira bien

Depuis un an et demi, je me permets de vous raconter mon histoire, afin de montrer qu’il ne faut jamais renoncer à ses rêves. Quand on reçoit le diagnostic d'un cancer, bien des gens vous offrent leur soutien. Avec le temps, les contacts s’effritent ou sont moins fréquents. Alors qu'ils sont aussi nécessaires qu’aux premiers jours.

Apprendre à vivre au fil d' instants fragiles

Vivre avec un un cancer, c'est apprendre à vivre au fil d' instants fragiles, de regarder nos rêves se briser, de se confronter, au quotidien, à des difficultés, à des contrariétés, à des problèmes. Il est souvent nécessaire de reprendre le contrôle des émotions, de retrouver un moment de calme, de sérénité.

Echo ....

Le jour se lève, la nature s'éveille, j'en suis le spectateur , celui qui renaît avec elle chaque matin. Ce spectacle, beaucoup d'entre nous n'y font plus attention. Moi je le savoure sur ma terrasse, mon café à la main. Une nouvelle belle journée s'annonce et cela me donne le sourire.

Cancer, prostate et psa, voyage dans l'inconnu

Les oncologues sont les seuls qui peuvent répondre aux attentes des malades.  Nous attendons  un dialogue avec un médecin humain, à l'écoute, qui ne soit pas uniquement un gestionnaire de traitements. Malheureusement, la technique, la rentabilité a pris le pas sur l’humain. Chaque rencontre ressemble à un marathon ... et au suivant!

Ce geste allait définitivement tout changer

Ce fut le jour le plus étrange de ma vie, ce jour de novembre 2015 ou j'ai poussé la porte du cabinet médical, sans savoir que ce geste allait définitivement tout changer. Toutes mes belles certitudes envolées, tous mes projets stoppés en plein vol. Ce temps qui passe et qui n'a plus la même valeur. Ce temps à réinventer, à apprivoiser, à imaginer... ce temps qui est compté.

Un dimanche pluvieux

Dimanche pluvieux, propice à écrire, à vagabonder sur cette feuille blanche. Je tiens d'abord à remercier tous ceux qui  m'envoient des messages en privé. Leur lecture est toujours un moment plaisant et réconfortant. Je suis sur que vous ne pouvez imaginer à quel point c'est important pour nous, de nous savoir soutenus. Et puis, vous n'êtes plus pour nous des inconnus, uniquement des statistiques sur un blog. Vous devenez un peu de notre famille, car nous pouvons mettre un prénom sur un lecteur.

Sixième jour pour la septième chimio

Lors de mes premières chimios, mon cancer s'était débattu, mais mollement, minimisant les effets secondaires de la chimio. Pour la septième, il n'a visiblement pas apprécié les quelques mots qui je lui ai adressé dans mon dernier article.

Septième chimiothérapie

Je pousse la porte de la salle Pomerol, traînant avec moi mon appareillage. Dans un instant va commencer ma septième chimiothérapie ...

Cancer, vivre la lumière de l'espoir plutôt que l'ombre du doute

Il est l'heure ... ma compagne me réveille en douceur, il est six heures.  Je me lève en silence et me mets en route vers mon destin.

Cancer: les hostilités reprennent!

Cela fait neuf mois que mon cancer me laisse une semi-tranquillité. Je roule vers Bordeaux nord pour ce qui devait être une simple visite de contrôle, malheureusement, mon colocataire a décidé de relancer les hostilités.

Vol de nuit

Apprendre à être patient, c’est accéder à une forme de sérénité, mais comment y arriver quand on est parasité par un stress toxique? Notre paix intérieure commence quand nous lui permettons de prendre le dessus sur notre vie. C'est la garantie de maintenir notre équilibre mental et physique. La nuit, c'est plus compliqué. Cette période consacrée au repos à tendance à nous dévorer, à nous faire croire que l'on est au fond du seau.

Et demain ? On verra bien ...

Qu'est-ce qui nous transmet des forces? Un lieu, la mer, la forêt, la montagne; ou bien un élément, le soleil, l’air, l’eau, la pluie… Un moment , comme cet instant où je roule vers le midi, ou l'autoroute se déroule devant moi, pour une semaine de liberté, loin de la maison, du quotidien. Moment propice à penser, ou s'engrangent dans mon esprit des mots, des impressions, des images... 

Attendre, entre espoir et inquiétudes

Durant toute sa vie, l’on est amené à attendre. Attendre à la station-service, au supermarché, au restaurant, dans les administrations. Bien souvent on piétine, on râle. Dans la salle d’attente du médecin, en plus de tout cela, on s’inquiète.

Saison2

Quand j’étais enfant, j’étais très sensible et il m’était très difficile, dans ma famille, d’exprimer mes émotions de manière spontanée tout en me sentant en sécurité. Me remettre en contact avec mes émotions a été une clef fondamentale dans ma vie pour retrouver ma sensibilité.

2017