J'ai une sorte de
rituel, chaque matin je fais une incursion sur ma terrasse, peu importe la
météo.. Exemple aujourd'hui. Comme souvent, je me lève tôt. Il est six heures,
il fait moins quatre, le bonnet rivé sur la tète et doudoune sur le corps, mon
regard essaye de percer la nuit qui recouvre encore notre pays, j’observe le
ciel étoilé, j'écoute les bruits nocturnes... tient.... ce matin c'est le
silence.. . et j'aime le silence. C'est
un moment de bien être, de rêve et de réflexion. Cette sortie matinale est surtout ma façon de dire bonjour à la vie
...
l'humanité est touchée par ce fléau que l'on nomme cancer. Ce mot qui fait peur, mot qui tant que l'on est pas touché, nous essayons de laisser loin de nos pensées.
Pourquoi ce nom, Antidote, parce qu'aujourd'hui, je fais partie, de ces hommes et de ces femmes qui réalisent tout ce que cela implique, ce bouleversement majeur de sa vie. Sa vie ... elle ne tient qu'à un fil, l'espoir que la science à les outils qui vont te sauver. Alors Antidote pour essayer pour partager, échanger, se renseigner, exorciser sa peur , espérer... l'écriture pour aider.
30 déc. 2016
22 déc. 2016
Il est six heures
Dans la brume du matin, je
laisse mon esprit naviguer. Partir dans l'inconnu ou le vécu sans but précis. De ce
voyage intérieur, surgissent parfois des mots qui glissent sur une page nue,
noircissent le papier afin qu'une histoire prenne vie.
10 déc. 2016
Chants magnétiques
5h24. Devant mon clavier, je cherche mes mots, ceux qui
décrivent les maux qui me poursuivent au
fil des mois. Ces mots qui, mis bout à bout, décrivent une vie. Vie qui ne
tient qu'à un fil, vie qui ne veut pas en finir, du moins comme cela, vie qui
s'envisage qu'au jour le jour, jour de plaisir ou jour de douleur, jour de rêve,
rêve de vie ... il est 5h26... deux minutes de vie.
29 nov. 2016
Petite envie de discuter!
Le monde médical a longtemps
refusé d’admettre qu’il pouvait y avoir un lien entre le corps et l’esprit, du
moins, en Occident. Combattre ? Oui, par définition, mais en fait, on se
bat plus avec soi-même qu’avec la maladie…
24 nov. 2016
Cancer, l'heure des choix, l'heure des doutes ...
Cela fait deux heures que je me tortille sur cette chaise, dans la salle d'attente de l'institut Bergonié. Deux heures que le doute m'assaille, que l'envie de fuir me tenaille. Deux heures d'un combat entre mon cœur et mon esprit, le premier me disant "que fait tu là? l'homme en blouse blanche qui te suit a fait du bon boulot, tu es en train de le trahir! » Le deuxième me soufflant à l'oreille " Tout va bien, la prise en charge va être plus adaptée à tes attentes, et tu vas bénéficier d'un autre regard sur ta situation". Une heure trente de retard, c'est horriblement long, quand on n’est pas serein!
18 nov. 2016
Voleur de temps, un an déjà
Il y a des moments dans la vie ou, même si ce n'est pas notre désir, l'on revient en arrière. Des images me hantent depuis quelques jours. Cela fait quasiment un an qui s'est écoulé depuis l'annonce de mon cancer. Je me revois dans le centre d'imagerie médicale. C'est ma première échographie prostatique. Le radiologue, un homme de forte carrure, noir, se voûte et blêmi à chaque cliché. Il est le premier à évoquer ouvertement le cancer. Et puis il y a cette phrase de conclusion qui résonne dans ma tête: " On guéri bien d'un cancer de la prostate, voyez François Mitterrand!" ... et ma réponse qui a jailli, hors de mon contrôle " il en est mort!"
7 nov. 2016
Cancer et "Lents demains"
Rire de sa maladie permet de la mettre à distance. Certaines
personnes ont plus de facilités que d’autres à recourir à l’humour pour
relativiser la situation.
3 nov. 2016
Galerie
Pourquoi ce titre, Galerie. Que va-t-il nous raconter cette
fois ? Eh bien, nous allons parler d'art! Donc une pause dans cette histoire de
cancer. En fait, pas vraiment...
27 oct. 2016
Quand t'es dans le désert
Il y a parfois des matins étranges, ou l'on se lève assailli de sentiments contradictoires. Je devrai me sentir heureux suite à ce mercredi de bonnes nouvelles, pourtant je ressens comme un vide indéfinissable, le sentiment d'être livré à moi même, plus d'armure, plus de bouclier pour me protéger, plus que moi et mon alien que je regarde au travers des barreaux de sa cage ...
23 oct. 2016
Un moment de plaisir et d'émotion
Quand on est en sursis, on découvre ce qui aurait pu sembler intolérable avant: ne plus avoir de cheveux, vivre avec une chimio lourde et sa cohorte d'effets indésirables, et insupportables. Tout cela fini par être acceptable. Pour continuer à vivre, je me dois de vivre dans cet état. Si j'arrêtais les traitements, je mourrais.
22 oct. 2016
Service Oncologie ... voir au sous sol
Bordeaux nord, 9h45. Service oncologie...au sous-sol. Cela fait trois mois que je n'ai pas pris ces escaliers, trois mois d'une semi-tranquillité. Terminé la chimio et la radiothérapie. Le colocataire est il toujours enfermé dans sa cage sous l'escalier, ou continue-t-il son travail de sape sournoisement? La question me taraude depuis deux semaines. La réponse est au bout du couloir ...peut-être.
17 oct. 2016
Le chien n'est pas du matin!
L'ami fidèle de l'homme, il me regarde en se demandant ce que je fais
là, de si bon matin. Faut dire que la petite "Aloha", tel est son
nom, n'est pas du matin, mais elle fait une exception si j'ouvre le placard
contenant les gâteaux! elle se lève promptement pour m'accompagner dans mon
petit déjeuner. J'adore les animaux. Ils ne trichent pas, leur regard en dit
long, ils sont fidèles si vous les traitez bien, et reconnaissants, souvent bien plus que les
hommes.
8 oct. 2016
Des mots, encore des mots, et le cancer...
Une page vierge face à moi.
Des mots, encore des mots vont s'y étaler. Parfois je me demande si je ne lasse
pas les gens avec mes états d'âme, mes réflexions, mes maux. Et puis le besoin
d'écrire prend le dessus. Il y aura bien une personne pour me lire! De toute
manière, cette page blanche, c'est un peu comme mon psy. Elle m'écoute
patiemment, sans jamais me contredire, de toute façon je m'en fous, elle peut
dire ce qu'elle veut, je me sens libre face à elle!
6 oct. 2016
Cancer, Je ne sais pas où je vais… mais j'y vais
Le cancer a été le point de départ de mon changement. C’est brutal et douloureux. Pourtant c’est aussi cela qui m’a permis de mieux apprécier la vie. La vie, elle n’est que mouvement, que changement… changer, c’est apprendre à s’adapter, à rebondir, à ne pas souffrir inutilement. Sortez de votre zone de confort, lancez-vous des défis, comme moi!
2 oct. 2016
Un instant
Dimanche, sept heures du matin. Une fois de plus, je suis sur ma terrasse, le jour n'est pas levé, la pénombre m'enveloppe, une chouette hulule, les aboiements d'un chien lui répondent. Au loin sonne la cloche d'une église. C'est un moment que j'affectionne, propice à la réflexion. Un instant , dans tout ce qu'il a de fugitif, de momentané, de magique...
30 sept. 2016
Cancer: 302 jours d'une autre vie
302
jours se sont écoulés depuis l'annonce de mon cancer. 302 jours d'une autre
vie, entre souffrance, espoir, petits bonheurs, rires, doutes ... je dois
m'estimer heureux d'avoir gagné ce temps, tous n'ont pas cette possibilité.
Pourtant, depuis mon retour de Vendée, mon ciel s'obscurcit. Je viens de
prendre conscience que depuis quelques semaines, je savoure beaucoup moins mes
journées. Je me suis lancé à corps perdu dans la construction de mon van. Cela
trompe l'ennui, m'oblige à me bouger, parfois au-delà du raisonnable, l'esprit
est mis à contribution, il y a un but a atteindre.
20 sept. 2016
Au fil de la Vie ...
Profiter de chaque jour qui passe, ce n'est pas toujours facile quand la maladie vous entrave, mais la volonté, l'envie, le besoin sont des moteurs qui permettent d'aller de l'avant. Suivre le fil de la vie, ne pas se laisser distancer, c'est ce qui me pousse chaque matin, c'est ce qui me permet de croquer chaque journée, d'en apprécier le meilleur et de laisser le reste derrière.
9 sept. 2016
J'amène mon cancer voir la mer!
Soulagement, les soins dentaires sont terminés! Je
pensais y retourner encore une fois, mais mon dentiste s'est montré rapide et
efficace. Alors je fête cela avec un petit article.
1 sept. 2016
C'était hier ...
Il ya un an, à la même période, les premiers signes de la maladie se sont manifestés, mais je ne le savais pas. La fatigue, les douleurs au bas ventre, un malaise général, autant d'alertes négligées. Mais cela n'aurait rien changé, mon colocataire était déjà là, il faisait simplement bouger les meubles! Cela, c'était hier ...
26 août 2016
Je suis toujours là!
Mes interventions sur le blog se font plus rares, pourtant je suis toujours là, et mon colocataire aussi...
16 août 2016
Cancer, états d'âme et projets
Les résultats les plus récents sur le cancer montrent que les cellules tumorales ont un génome instable et savent déployer des stratégies évolutives pour échapper au traitement, et qu' il est aussi envisageable que les molécules anticancéreuses puisse aggraver le développement des cellules tumorales. L'on se dit, à la lecture de ces études, que le combat est beaucoup trop inégal. Alors, parfois, l'on se plonge dans le silence, les grandes douleurs s'y apaisent, mais ne s'y soignent jamais. Au cœur de l’incendie, on cherche la caresse d'une mélodie, l'on mobilise les énergies du corps et de l’esprit espérant que le mal soit soigné de l’intérieur. On s'accroche à tout ce que l'on peut.
10 août 2016
l’art des petits pas!
Le matin, quand je regarde le soleil se lever, il m'arrive de penser que ses rayons qui viennent jusqu’à moi sont là pour m'aider à résoudre mes problèmes de la journée. Mais seulement les problèmes de la journée, pas ceux du lendemain, car demain, est un autre jour, et je devrai à nouveau rencontrer le soleil pour continuer ma route. Le cancer m'a appris l’art des petits pas! Alors je me suis construit une cité, une cité ou mes rêves m'attendent et chaque jour se prolongent, il y fait si bon être. Parfois, je me confronte à ce que je veux vraiment faire, à ce que j'aime, alors j'ouvre ma cité des rêves et en transforme un en réalité, quand la maladie ne m'en empêche pas.
3 août 2016
Rêver et vivre malgré la maladie
Écrire, c'est pour moi, dessiner une porte sur un mur, et puis l'ouvrir, afin de me permettre d'aller de l'avant, appartenir au monde des vivants. C'est un exercice parfois difficile, mais qui m'est indispensable pour éviter de rester coincé dans un endroit qui va me détruire à petit feu. Je pars souvent dans le monde des rêves, de mes rêves. Je partage parfois un bout de mon coin de ciel, celui que je touche du bout des doigts, ces quelques étoiles qui parfois me parlent. Et puis il y a des chemins que l'on fait seul...
28 juil. 2016
Entracte, radiothérapie ou je ne sais quoi ?
Me voici en route pour trois mois de relative liberté, ou j'espère pouvoir profiter pleinement de l'existence. Mon colocataire est maintenu dans sa cage et a même par endroit cédé du terrain. Mais il reste une zone d'ombre, les métastases osseuses ...
26 juil. 2016
Cancer, franchissement d'une nouvelle étape
Chaque étape de la vie a ses caractéristiques et ses expériences, le travail, les obligations familiales, le poids de la routine et parfois la maladie nous freinent dans nos désirs les plus profonds. Ce n’est pas pour cela que nous devons arrêter de charger notre sac à dos. Faire des expériences, agir, donne l’aplomb nécessaire pour continuer à vivre et à faire ce que nous aimons. La maladie est un immense frein, mais il est toujours possible de tracer son chemin au jour le jour, en toute liberté et en toute plénitude. La pire chose à faire, c’est se lamenter et de se dire que notre vie a été une vie non vécue et qu'il est trop tard, que la vie dorénavant se réduit à rêver de ce qui aurait pu se passer et qui n’arrivera jamais. Ce n'est pas la voie que je choisis, Il n’est jamais trop tard pour faire ce qui nous rend heureux, et vous devez toujours garder cela à l’esprit.
22 juil. 2016
Cancer, loterie diabolique
Le cancer c'est comme
une loterie où chaque lot est une mauvaise nouvelle. Le cancer , le mot
inquiète, ce que l'on entend, est que
dans la plupart des cas, le cancer signifie mort probable dans x années. Dans
les meilleurs des cas, il peut être soigné, ceci entrainant une rémission plus
ou moins durable.
16 juil. 2016
Humeurs
mon petit village |
Il est six heures, je suis là, sur la terrasse , à boire mon
café. Qu'est-ce qui me pousse à me lever aussi tôt? L'attrait de la lumière, le
plaisir de voir la nature s'éveiller, le besoin de se sentir vivant. Le petit
dix degrés qu'affiche le thermomètre m'y aide amplement! C'est un moment
magique ou la beauté de notre planète amène mon esprit à divaguer sur l'existence,
la vie, le but de tout cela. Ces questions, il y a longtemps que je me les
pose, mais la maladie a exacerbé cela, toute la sensibilité est décuplée.
9 juil. 2016
Soleil et traitement du cancer
La période estivale est arrivée. Les rues se vident lentement de la population qui migre vers des
destinations diverses à la recherche d'une
période de détente, pour échapper quelques jours ou semaines au monde du travail et au quotidien. Le
soleil, enfin là, darde nos corps de ses rayons. Ce soleil, source de vie sur
terre, dont l'oncologue m'a demandé de me tenir à distance, je l'apprécie, je
m'en délecte. Il me donne ce sentiment de bien-être tant recherché,
particulièrement quand la maladie vous fait de l'ombre.
4 juil. 2016
Le cancer n'ôte pas le désir et le plaisir
Une semaine s'est
écoulée depuis ma dernière intervention sur le blog. Je constate avec un
certain plaisir que, malgré mon absence, le blog est consulté. Mon
lectorat grossit régulièrement. Cela est motivant et je remercie donc mes
lecteurs. C'est avec une certaine appréhension que j'ai quitté mon nid pour
l'ile de Ré. Première véritable sortie en plus de six mois. Ma crainte? Que mon
état physique me transforme en boulet pour ma compagne, et gâche ce moment de détente
qui était aussi le sien et dont elle avait vraiment besoin, car si le rôle de
l'entourage est primordial pour le malade, il est usant pour l'aidant
24 juin 2016
Echo doppler
La petite dame en blanc est d'un âge certain ,ses mains manient avec dextérité son doppler, parcourant tout mon circuit veineux Circulation périphérique ou profonde, rien ne lui échappe.
23 juin 2016
Quand le cancer s'invite
Depuis plusieurs mois,
je m'applique à décrire cette maladie, sa réalité ,
mais avant tout, cette expérience personnelle qui comporte des retentissements
tant au niveau psychologique que social ou culturel pour celui qui en souffre .
Les mots ont ici une vertu apaisante, car ils délestent d’un poids, garder le
silence, se replier sur soi même n'est pas la solution.
19 juin 2016
Maladie et défis
La nuit est un moment redouté. Quand le sommeil fuit votre corps, que l'esprit divague, l'on se sent parfois bien seul, face à ses interrogations , ses doutes. Un sommeil fractionné n'est pas réparateur, le corps ne récupère pas comme il le devrait. L'esprit est mis à mal, il lutte contre les pensées négatives qui vous envahissent. Dix-neuf jours après la dernière phase du traitement, mon corps et mon esprit se débattent toujours contre les problèmes qui me perturbent au quotidien. Cette phase d'attente n'est pas de tout repos. Le facteur chance dont je parlais dans l'article précédent ne semble pas au rendez-vous.
11 juin 2016
Il est six heures du matin en ce samedi 11 juin
Il est six heures du matin en ce samedi 11 juin. Je suis déjà là les yeux rivés sur mon écran. La nuit fut courte, le sommeil irrégulier. Le pc n'est pas au mieux de sa forme, comme son maitre. Ralentissements au programme! Cela fait quelque temps que je me suis décidé à en construire un nouveau. Les pièces sont là, il ne me manque plus que la motivation. Généralement, quand je me mets en tête de refaire ma machine, cela ne traine pas. Mais cette fois-ci je prends mon temps, ou plutôt je manque d'énergie pour attaquer cette tache.
10 juin 2016
Libre ?
Le long serpent de bitume défile devant mes yeux
depuis bientôt trois heures. Poitiers se profile à l'horizon, je suis content
d'arriver, car ma vigilance commence a faiblir et la fatigue s'installe. Ma
compagne sommeille à mon côté, confiante. Pourtant c'est la première fois que
depuis six mois je conduis sur une grande distance, un véritable défi pour moi
!
7 juin 2016
Fin de la radiothérapie, les dernières nouvelles
Tout s'agite autour de moi, le voisinage bricole, entretien les jardins..Continuent leurs vies. Moi je ne fait rien! Quelle chance diront certains. Eh bien quand on avait l'habitude de s'occuper en permanence, je peux vous assurer que cela devient pesant de ne pas se sentir en capacité de faire quoi que ce soit sans être épuisé au bout d'un quart d'heure et de se réfugier sur le canapé! C'est ainsi, je le sais, je l'accepte contraint et forcé.
4 juin 2016
3 juin 2016
Après le traitement, voici l'attente
A la fin d'une séquence de traitement, le rendez-vous
avec l'oncologue est un passage obligatoire. Me voici face à mon énigmatique
ange gardien. Il fait le point sur le chemin parcouru. Nombre de
chimiothérapies, doses distribuées par mon ami Voltaire, et pour terminer
l'hormonothérapie.
1 juin 2016
185 jours plus tard ...
185 jours se sont écoulés depuis l'annonce de mon cancer. 185 jours d'une vie étrange où le temps n'a plus la même valeur. Autant de jours de combats contre la maladie et contre soi même. Cette envie de tout lâcher, de prendre un sac à dos et partir à l'aventure, en attendant l'échéance. Puis c'est la réflexion qui prend le dessus, qui vous dit que, si vous n'essayez pas, c'est terminé. Donne-toi une chance, de toute façon, partir à l'aventure, ton corps te ramènera vite à la raison!
27 mai 2016
Anecdote de fin de semaine
Dernière séance de la semaine, égale deux jours de
repos, avant le bouquet final. Il est l'heure du départ. Arrive un taxi, Mercédès
haut de gamme et chauffeur que je ne connais pas. Comme d'habitude, je me
prépare à m'installer à l'avant. Mais voilà, le chauffeur souhaite que je
m'installe à l'arrière. Je lui explique que je n'apprécie pas les places
arrière et mon estomac encore moins...
26 mai 2016
Le moral, cela se cultive
En ce 25 mai, je n'imagine pas, en me levant, que cette journée va être aussi chargée... d'attente. Le décollage est difficile, la fatigue omniprésente me terrasse. Je dois prendre rendez-vous avec mon généraliste pour renouveler mes ordonnances et résoudre un problème lié à ma mère, qui depuis des années refuse de voir un médecin, et n'a donc pas de médecin traitant. Il est de nos jours si difficile de trouver un médecin qui vous accepte, je suis donc un peu inquiet. Une place s'est libérée pour ce matin, je profite de cette opportunité.
24 mai 2016
Ce n'est qu'un rêve
Je me lève, sors de la paillote, admire ce paysage
baigné de soleil. Il est temps de prendre la route aux cent virages, celle qui
va me conduire jusqu'à la plage. L'eau est à peine ridée et m'invite à la
rejoindre. Je me délecte ... et me réveille, ce n'est qu'un rêve.
21 mai 2016
IF, un traitement de cheval
Mais qui est donc cet arbre solitaire des bois et des taillis ombreux? l'If, je l'ai côtoyé parfois, sans savoir qui il était réellement. L'if , dont le nom scientifique est Taxus baccata, est un arbre ornemental très commun dans les parcs et les jardins publics. Il a une croissance extrêmement lente. En raison de sa longévité, il a souvent précédé les églises et les cimetières auxquels il est souvent associé. C'est le seul conifère sans résine et sans cônes. Il peut atteindre 25 m et vivre plus de 2500 ans.
20 mai 2016
Chimiothérapie, la numéro 6
7:45, c'est le départ pour la sixième séance de chimio. Tout va bien jusqu'à quelques kilomètres de Bordeaux. Les ralentissements se multiplient et nous apercevons au loin un blocage. Nous décidons de quitter l'autoroute et de prendre les chemins de traverse. Cela fonctionne, mais nous sommes de nouveau bloqué à l'entrée de la ville, l'heure tourne, cela fait déjà une heure que l'on roule. Nouvelle option, traversée de la Garonne et tentative d'accès par le nouveau pont.
18 mai 2016
chimio à J-1
Le mercredi est généralement jour d'affluence au bâtiment de cancérologie, ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien. Cela se confirme une fois de plus. Je me demande parfois si je ne pense pas trop fort, car aujourd'hui, mon bonjour a trouvé de l'écho dans la salle, bon, c'est comme ça, les jours se suivent, mais ne se ressemblent pas!
17 mai 2016
Chimiothérapie, J-2
Chaque matin, je dialogue avec moi même, j'essaie de
commencer la journée dans la paix, en prenant du temps pour être tranquille et
m'envelopper de ce calme
Je ne me rue jamais dans la journée sans préparation et sans harmonie. Vivre un jour à la fois, sans se précipiter en avant, sans faire plein de projets pour demain, car demain ne viendra peut-être jamais. L'important pour moi est de ne pas perdre le fil, tout rassembler dans un grand sac, tout ce qu'il y a de meilleur et d'apaisant. Cette journée commence par le rendez-vous mensuel au labo.
Je ne me rue jamais dans la journée sans préparation et sans harmonie. Vivre un jour à la fois, sans se précipiter en avant, sans faire plein de projets pour demain, car demain ne viendra peut-être jamais. L'important pour moi est de ne pas perdre le fil, tout rassembler dans un grand sac, tout ce qu'il y a de meilleur et d'apaisant. Cette journée commence par le rendez-vous mensuel au labo.
15 mai 2016
Etats d'âme en ce 15 Mai
Mozart s'est mis en grève il y a
quinze jours, il n'a pas diffusé sa musique le temps d'une panne de 48 heures.
C'est au tour de Voltaire de faire taire ses mots. Ma dernière séance de
radiothérapie a été annulée pour cause de panne de mon ami. C'est donc quatre
nouveaux jours de répit pour mon organisme. Je ne sais si cela est positif,
mais les effets secondaires sont très rapidement réapparus après ma reprise des
séances, alors j'apprécie!. Voltaire ne va donc pas écrire ses mots de feux sur mon
colocataire, cela repousse d'autant la fin du traitement, et j'avoue avoir hâte
que cela se termine.
12 mai 2016
Réflechir, c'est commencer à désobeïr
Comme beaucoup d'entre nous, une
question que je me pose est : qu'est qui a amené mon cancer. Mon alimentation,
mon mode de vie, autre chose ? Durant des années, mon métier m'a imposé un rythme
de vie très irrégulier, horaires de nuit pendant dix ans, des matins et après-midi,
toujours de manière irrégulière. Des repas au lance pierre ou pas de repas par
manque de temps. La nourriture? N'importe quoi, ce qui se présentait. Rien de très
sain. Cela m'amène à réfléchir sur notre modèle de société.
10 mai 2016
Reprise de la radiothérapie
Même si mes valeurs sont les mêmes,
ma façon de voir la vie et mes convictions ont bien changé. Parfois, les forces
me manquent, le moral est fluctuant, mais reste relativement élevé.
7 mai 2016
S'approprier la maladie
Quand on est gravement malade, l'on peut basculer dans l’appropriation ou la
résignation. Ce changement peut se faire à tout moment, sans être définitif. S'approprier la maladie,
c'est une profonde réorganisation psychique commençant
par la prise de conscience qu’il faut
faire face à la maladie et à ses contraintes, sans s'apitoyer sur son sort.
5 mai 2016
Pensées
lorsque le corps se sent menacé
les images et des mots font leur apparition. Une sorte de tapage mental se met
en place, un discours intérieur exclusivement tourné vers nos sensations, notre
mal-être, amplifié par la perception de nos sens.
4 mai 2016
Radiothérapie, la pause
La patience est une disposition morale
qui permet de supporter l'adversité et
les maux. elle est aussi la persévérance
en dépit des obstacles, et l'aptitude à attendre tranquillement, sans
irritation, quelque chose qui tarde à venir.
3 mai 2016
Radiothérapie: Un genou à terre
Quand vous annoncez que, à 57 ans, vous avez le cancer de la prostate l'on vous dit: comment ! à ton âge ! sous entendu
que c'est une maladie de vieux. Alors comme c'est une maladie de vieux, cela n'intéresse
pas vraiment la plupart des gens, ils se sentent protégés, cela ne peut pas les
concerner...pour l'instant.
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